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㊣NiCko's PrIvAtE ZoNe㊣2月19日 生日生日...
虽然只是旧历生日...
但,我却没有任何感觉...
生活仍然时间表地进行着...
我知道今天是我生日...
但,我却没有任何感觉...
或者我对这一切一切都已经开始麻木...
新年,元旦,对于我来说,只是一年三百六十五天里的一天...
很多人很向往...
但,我却没人任何感觉...
回来一个多月了...
不开心...
但我经常都说,时间是最好的药...
我的话题好像总是围绕着时间...
因为我觉得它是那么的不可取代...
无论你开心,不开心,它都不会为你停下来...
都么希望它能和我做好朋友...
帮我把时间倒退或前进几年...
回来这么久还是会时常想起30000里外的朋友...
时常回忆个多月前的时光...
但,每当想起我就尽力不去想...
因为我不想衬托出现在这一刻我的孤独与无助...
这次回去是开心的,见到朋友,妈妈,家人...
大家都很好...
但,我却明白了其实有些人并不会一直出现在你的生命中...
曾经自己待他如挚友的人,这次回来却觉得原来并没有理想中的亲切...
或者这就是做人的哲学...
距离大了,关系亦疏远了...
幸好,最好的朋友依然待我如挚友...
会歌:<大将>
回来后,继续上课,工作...
但是却好像什么都想不起来...
不知道自己究竟追求的是什么...
不知道自己究竟需要的是什么...
不知道自己究竟了不了解自己...
是因为她的关系吗...
我喜欢她,喜欢她的直率,天真,可爱...
但,我却得不到她...
是因为那11个小时的距离...
是因为那30000公里的距离...
是因为...
还是因为...
我不知道理由...
我有去找...
但我却找不到...
尝试去找答案...
头脑却越发空白...
我送的花她收到了...
她说很喜欢...
或者对我来说,这已经够了... 9月25日 时间越来越不喜欢写spz...
不知道为什么...
不喜欢回想过去的事...
不喜欢...不喜欢...不喜欢...
离每一次发布的日子越来越远...
到下一次有想法的时候也不知道已是什么世界...
别人都问我为何不写...
我的答案是"没有想法,等着吧,到我要写的时候一定是有什么发生的"...
每次更新,我发觉我的主题都是围绕着时间...
时间,它不会停滞,无论你身边发生了什么事,它都依然是那样不温不火地前进着...
人不开心的时候总希望着时间能够过得快一点,但却是那么的度日如年...
人在欢乐的时候总希望着时间能够过得慢一点,但却是那么的转瞬即逝...
回想之前的一分钟...
发觉就这样过去了...
究竟人一生有多少个一分钟...
究竟做人怎样才算活得有意义...
每天穿梭在manhattan的街道...
身边的一切是那么的实在...
却又感到那么的虚幻...
为什么...
因为我不是美国人...
纽约60%都不是美国人...
或者这就是留学生的辛酸...
有的就是孤独与寂寞...
回国时间已定:12月6日,11:20pm到广州...
下次再见...
3月28日 分手礼blog是用以记录，宣泄人们情绪的地方,在这里写下自己的心情,让别人了解自己的想法...
有些人喜欢每天抽出固定的时间去记录每天的一切...
有些人喜欢凭着感觉的涌现,字如潮涌地总结自己的感受...
显然我属于后者,我并没有多大的兴趣每天写写东西...
我不知道为何...
很多东西其实都没有答案,为什么,为什么,为什么...
问题一直在涌现,但答案始终找不到...
是不想问自己答案还是答案对于我来说根本不重要呢...
这段时间过得挺快...
已经春天了...
还有5个星期就回纽约了,和弟弟玩,呵呵...
每天吃完饭回去的时候我都喜欢在学校附近逛一逛...
看看这里的一切都和我熟悉的地方有什么不一样...
脚底下是踏踏实实的石子...
但是却又显得那么的陌生和虚无...
有时我会问自己究竟属于这里吗...
有时我会问自己究竟你所追求的就是这一切吗...
很多,很多...
但我都没有办法回答...
萦绕在我身边的是孤单与落寞...
我不掩饰对于地球另一端的思念...
但是也无可奈何,我信命运...
我只可以不断地前进...
或许有一天,前面所有的答案会出现...
那些旋律,曾经牵动我的每一个神经...
不同频率,却变成你送我的分手礼...
我有多爱你...
不想扮演逃兵...
除非是你...
先放弃我的心...
词穷...
再会...
2月2日 Feb. 2nd 0:17之前在NY就想写点什么...
but在我写好上传的时候不知道发生什么事就变了非法操作...
you know,写这些东西都是随兴的...
没有了就再也写不出来...
但也许是天意...
有些事可能上天不希望我把它恭诸于世...
thats it...
每次在这里写东西我都会说"时间过得真快"...
好像很俗...
but不说又好像不行...
因为时间真的pass的挺快...
到了这边已经半个月了...
说真的,这个国度我真的从来没有这么接近过...
我不知道怎么形容,but感觉真的很特别...
这里的一切对于我来说都很新鲜...
房子,汽车,甚至这里的中国人...
在NY短暂停留四天之后...
我自己来到了helena...
为什么要去helena?...
没啥的.学校在这儿.呵呵...
这边的感觉比NY更特别...
打个比方,就好像广州和珠海的感觉...
这边并不是什么大城市,经济中心...
有的只是遍地的雪...
空气很好,人比NY还要nice...
其他的都不知道怎么形容...
宁静,peace的感觉...
你会觉得在这根本是在享受...
五月我就会回NY了,如果来helena比较麻烦的话...
欢迎5月到NY找我...
完... 6月15日 ooo6月15日 晴 离上一次在这里写东西原来已经是5个月以前的事了。。
呵呵，你说时间究竟是该宏观还是微观来研究呢。。
现在真的是很忙，以至于有时我已经忘记了这个曾经让我抒发心情的区域。。
我现在这份工作真的让我分不了多少时间出来，还要复习考试，很累很累，真的。。
但我没办法，这是宿命，一个人生必要经历的阶段。。
只可以继续，两个小弟弟又回中国了，呵呵开心。。
不写了，词匮了。。呵呵。。
HaVe NiCe DaY 1月7日 2006－2007转下眼，年历变成了2007..
有时觉得时间为甚麽总是过得那么的慢..
有时却觉得时间刷的一下就过去了良久..
是错觉..
还是时间真是不等人呢..
我觉得时间真的过得很慢..
每天一个人在宿舍，看着那4科资料..
每天重复地温习，吃饭，温习，吃饭，温习，睡觉..
最近的一个月我每天都重复地做着这些事..
有时我会问自己，为甚麽时间不能过得那么的再快一点，为何要这样折磨我..
我觉得时间过得很快..
又一年过去了，过去了的2006留在我记忆中的并不是那么的多..
或许我也就是那么一个善忘的人，只想看看那2007有甚么在等着我..
舜杰10岁了，舜庭3岁了，想起两个我最疼爱的弟弟..
matthew在Nz还有两年大学，想起我最好的朋友..
其实无论我觉得时间过得快与慢..
它都还是无忧无虑地按自己的节奏进行着..
唯一能更改的，或许只是每个人对时间的态度..
很多人都说这个冬天不太冷..
在我看来，孤单的冬天真的是很冷..
我很向往在家的感觉..
看着空空的宿舍..
只有凄清，凉薄的感觉..
最后这个星期，应该是我在这所学校，这所宿舍的最后时光了吧..
看着一个接一个地离开，看着宿舍一天比一天的安静，真的很不习惯..
他们兴奋地离开学校，踌躇满志地创业，却看不到眼前所要面对的荆棘..
我也只可以说，朋友“祝你好远”..
快两点了，我也要继续我的时间表了..
祝福我吧..
11月18日 time看看日历原来已经过了两个月了..
世界上有一样东西永远不会停下来..
那就是时间..
这段时间经常有人问我为啥不更新blog..
一来懒得上来,二来根本不知道该写点什么..
所以...
2个月过去了,人面依旧,桃花依然依旧...
呵呵,说什么鬼话..
9月10日 dream一个人坐在电脑前，窗外下着朦胧的小雨。
希望写点东西能让时间可以过得快一点。
刚送完最亲的他们上机，看着他们的身影逐渐消失在进闸的旅客当中.
我伤心地哭了，哭的不只是为这再一次的离别，更多的是让我这几天抑压在我眼中的泪水好好的释放出来。让它尽情地流。。
我和她，就用一个“梦”字来形容吧。
认识了大概大半年了。在一次偶然的机会我看到了她的space，看到了她的一篇blog.
当时就觉得这个女孩子很可怜，为甚么那男的要这样对待她。
由于大家不相识，所以我只是写了几句安慰的说话希望让这女孩子坚强一点。
后来，可能是她看到我的留言吧，她礼貌地在我的msn上留了字。
此后，由于在网上沟通的时间多了，我们也慢慢地彼此熟悉了起来。
几乎成了无话不说的朋友，随着时间的过去，我慢慢地喜欢上了她，从言语中我也感觉到她也对我有了感觉。
从那时起，我就希望能和她在一起，希望能给她快乐与幸福。
很快就到了学期末的一周，那时宿舍只剩下我一个在忙考试，其他人都已经回家了。
幸好她每天都在电脑前陪着我，督促我要好好复习，提醒我去吃饭。。
记得那时我们每天心情都很好，因为我就要放假回广州了。
我们说好放假一起去旅行，一起去玩。
现实终究都是现实，就算有多知心也好我们也都是在网上认识的，见面后还能不能像平时一样好还很难说。
但是后来我知道我这种想法是多余的，我们的见面是在一个她好朋友的party上，她邀我和她一起去。
在她楼下等了10多分钟，终于见到她了。
其实也没啥的，修饰她的词语也不怎么需要吧。“美”罢了。
那天晚上是我们的第一次见面，感觉也很好。
但理想总是与现实背道而驰。
也正由于那个晚上让我的ex GF（廿蚊）发现了她。其实我一直都想告诉廿蚊，我们的分开和她根本没有关系。
或者只是她的出现加快了我们分开的脚步，但我现在终于体会到你心里的感受，只想说声简单的对不起。。。
三个人之间的关系理清之后。我终于能够有自信正式追她。
7月20号晚上的那一个吻，正式开始了我们的这个梦。
可能是一直保持着很好的关系吧，我们很快就投入了各自的角色。
深切爱护着对方，我们曾经试过没事干从北京路一直走回康王路，她家。
虽说不远，但走起来倒挺费劲的。但我们却从来没有感到累。
只是一直牵着手，聊着聊着就到了。
也不知道是为啥就喜欢这样走！现在回想起是那么的傻却又是那么的甜蜜。
因为她就住在ceo上面，所以我们经常没事干就会到ceo唱k，她特喜欢《十分·爱》这歌，每次一开始都会先唱这歌。
但是我并没有问她为啥每次都先唱这歌，也许也并没有什么好问的吧？
呵呵。其实唱歌对于我来说相当于表达自己感觉的一种途径，我觉得开心或者不开心唱歌都会是一种很好的宣泄。
她说过她很喜欢听我唱歌，所以我每次都很用心地唱好每一首歌给她听，只要她高兴我也就高兴了。
过了大概半个月，她忽然发了一条信息说“还爱着，回去吧”当时我真的有点不知所措.
也不知道究竟发生了什么事，只想问清楚，无奈信息她不回，电话也不接。
当时我慌了，我做错什么了？难道我们就这样结束吗？后来我才明白是我qq上的一句话。
发了无数条信息，解释了无数遍在我快要疯的时候她才终于发现是自己想多了。
看着她，我无奈的笑了，觉得自己真的爱上这女孩了。
之后的生活仍然如前，只是更爱对方了。
但好景不长，又过了大概半个月，我突然发现她对我好像冷淡了许多，发信息不回；
讲电话的语气就像我杀了她全家一样。
果然没过几天，她对我说“我们还是不要在一起了，我已经决定了”当时我的感觉告诉我，她真的是爱我吗？
爱一个人会这样容易说分手吗？我愤怒了，疑惑了。我的心也疼了。
第二天见面的时候，当她把东西都归还我以后，我的眼泪也溢满了我的眼睛。
而却是这眼泪，把我心爱的人拉回了身边。
我没有去想多余的事情，只是把她的手牵得更紧了，生怕她要走掉一样。
而现在知道她当时的决定只不过是对我的一丝怜悯而已罢了。
那天以后，我就对自己说要做得再好一点，不要让她再找到任何再导致分手的理由！
爱亦由此再加深了。
此后，我们几乎每天都见面，把家人朋友全都抛诸脑后。
那时候也是我们最爱最爱对方的时候。
也在那时候我们到了北海完成了第一次也是唯一一次的旅行。
虽然行程劳累，但我们却抛开了一切烦恼，尽情地玩了三天。
也是在那时开始我把她放在了我生命的第一位。
开心的时刻总是那么的短暂，一个多月的假期唰一下就过去了。
我怕了，我怕我该怎么回校去学习，我怕我该怎么适应可能一两个星期都不能见她的日子，真的很怕。
她知道后对我说“想念你的感觉超正啊，虽然辛苦，却未尝不是一种幸福”听到了这话后我就更坚定了我选择去爱她是完全没有错的，哪怕全世界当我是罪人也好！！
我有她，那就足够了。
回校后得知课程安排我可以有几天时间回来见我的宝贝和送小舜庭飞机，我第二天就一早乘车回了广州。
第一个找的当然是她，虽然只是2天没见，但我却无时无刻惦记着她。
见到她是开心的，但我却有种不好的预感，总觉得会有甚么快要发生似的！
我们整个下午都在ceo。但她唱的却全都是那歌词让人听了就想哭的慢歌，我确信该有点什么发生了。
在回家的路上我们一直都没有说话，我也不知道该怎么开口。但我还是让她说出了问题。
却换来了最不想要的答案。
理由是“两个追求不同的人在一起根本没有将来，与其以后伤得更深，干脆早点结束。”
无奈与伤痛围绕在我的身旁，这突如其来的刺激完全让我无所适从，头脑一片空白。
坐在地铁站口，我竭力尝试去让她明白我们的将来会是美好的，我能够给她想要的幸福的。
但她却无动于衷，没有丝毫感觉。
给我的只有幼稚两个字。
我深深哋爱着她，换来的却是这样一个无情的结局。
难道爱情也有没有理由的理由吗？想着想着，眼泪不禁就流出来了。
为了不想让她看到我这所谓幼稚的样子，我选择了离开，到一个她见不到我的地方狠狠地哭了一场！
我不明白，我不明白她为什么要这样对我，难道这就是爱情吗？
难道这就是她所谓爱我的方式吗？
难道她的幸福我就不可以给她吗？
我崩溃了，根本想不到任何安慰自己的方式。
只是一直坐在马路边看着汽车疾驰而过，也不知道是代表什么，雨下了下来.
但怎么淋我也无法清醒，因为爱让我根本不能抽身。
（续） 昨天我们整个下午都呆在一起，和她在一起的感觉真的很好，很自然，舒服。 因为到医院看病，错过了回珠海的班车，但我却没有什么忧心，因为她可以再陪我多两个小时。
时间不会为某人而停止，我也一样，又该走了。
在车站，我伤心地抱住了她，感觉到她的体温就像和煦的阳光一样温暖。
这是我见她的最后一次，是那么的锥心又是那么的难以忘怀。
感谢她曾经给我那难忘的回忆。
其实我的歌并不是唱得那么好，但她总是愿意很专注，很细心地去聆听。
用那双眼紧紧地望着我。让我没有半点不专心唱的理由。
但即使我用尽全力也无法达到她希望我所达到的高度。
或许唱她这首幸福之歌的人永远不是我，但只要她知道永远有那么一个人一直在努力着希望为她唱这首歌就已经足够了。 8月26日 8.23-8.25呜呜··好久都没有更新blog了...
一来是奶奶，弟弟们从usa回来了放暑假...
二来是这个多月来发生了实在太多事了，让我根本没有甚么话可以说...
时间过得很快，一眨眼暑假又快要结束了...
两个可爱的弟弟又要回去美国了，唉唉··很是舍不得啊...
特别是小舜庭，这么可爱，真的希望他可以留在广州...
8.23-8.25
我们去了北海过了非常开心的3天，虽然来回搭了总共20个小时的汽车...
把我们累得晕头转向，连站也站不直了...
但我们都觉得这次旅行真是非常值得...
远离了城市的烦嚣，呼吸了海滩城市的空气...
逃离了城市拥挤的人群，拥有了无尽美丽的海滩...
脱离了束搏的生活，换来了亲近大自然的机会...
一切失去的在那一刻让我看来都已不再重要...
因为我有她，有她在我身旁...
在那三天的时间里，我们每一分每一秒都在一起...
牵着手去游历每一个景点，牵着手在海滩上散步...
从那一刻起，我更爱她了，她也更爱我了...
离开北海的时候，我们都有一种莫名的忧伤感...
真不想回那烦扰的广州，但生活还是真实的，没有逃避的机会....
幸好她依然在我身旁...
感谢上天给我这美好的三天..... 7月12日 她学期终于都结束了.. 学期末的忙碌过去了.. 换来的结果却不是我想见到的..
在考试前的那段时间里 我每天的生活都是的有规律 一早起来，开着电脑，看看她是否已在线上等我
每次见到她我都会有一种莫名的感觉 我不懂得形容这是一种甚么感觉 可能是我对感觉这词已经非常陌生
我只知道和她聊天 分享我们的一切 我愿意把我所有的一切都告诉她
从那以后，我就习惯了与她在一起 试考完了，我的心情并不是那么好 但我也并没有多大的伤感，因为我一直想念着她
回来后，广州的天气比珠海热的程度更加夸张 但我的心情却特别的好 我也不知道为啥，只想可以快点见到她
得知她要上医院 我真的非常的担心 担心她流下苦涩的眼泪
那天的晚上 我们终于见面了 我感到万分的羞涩，不知道应该去说上甚么
无声胜有声吧 我那早已离我远去的感觉告诉我 她才是我想找的那个人
那天晚上她玩的很开心 虽然我只是在她身旁默默地坐着 但我却没有一点感到被人遗忘，我也乐意做这个人
我们很早就离开了 在出去乘车的路上 我很想牵起她的手
但我一直都没有这样做 我生怕我的冲动会吓坏了她 我生怕我的冲动会把这发展中的感情扼杀
在她下车的时候我一直看着她的身影 我很想下车去对她说上一句什么话 但我还是没有这样做
现在的这个结果都不是我和你想要见到的 爱情不是玩具，不是说谁需要就能让给谁的 我知道你对我说的话都不是你真心想说的
既然如此，为甚么还要骗你自己
6月7日 you are the most of beauty想着想着，也有许多天没有更新blog了...
一方面是自己懒的关系吧...
另外也许是最近的我真的太多话想要说了....
根本无从说起...
昨晚早早就躺在床上，总想着能专心看看书，但无论怎么看也看不进去...
我很困惑，我对自己说，“你已经放下了，还需要去想吗？”....
想却容易做却很难，我翻着电话本，很想找个他,她,它和我打一通电话...
but...找不到...
就这样两眼呆望一直发呆了一个多小时....
到了十一点多，终于清醒了，脑袋一片空白..
唉唉，还是选择睡吧，睡着了甚么也不用想....
我知道自己今晚是睡不着的，所以我很有先见之明听着ipod一边睡...
10分钟...20分钟...30分钟...把侧田的歌都听完了，呜呜呜...可惜我还是那么精神...
突然电话响了，我好诧异究竟谁会在这个时候给电话我...
哦哦....是她，我愣住了，这个电话我应该接吗？我犹豫了...
电话接通了，依然是那把熟悉的声线...
既接近却又遥不可及...
我很清楚这通电话的意义.她也清楚地说出了她的意思...
在她说的时候，我的心一直都在挣扎，挣扎，挣扎，挣扎.....
她哭了，我的心也酸了......
我本想有一个好一点的结局，但她却把这个结局的钥匙扔给了我...
想了很多很多，心呼吸了一口，我残忍地放下了电话....
站在阳台，望着夜空，吸着香烟....
我想那边的她肯定正伤心地哭着，我却无能为力....
我唯一可以做的，就是希望她能忘记我这么一个人....
忘记一个根本不值得她爱的人....
希望上天能眷顾她，找到一个真正爱她的人....
烟不停地烧着，一支接一支，我不知道这个时候的我可以做些甚么...
回想起我和她的时光，我不其然地笑了，那时的我们是那么的天真，那么的......
真的是太多太多了，用文字根本写不完，美好与忧伤的瞬间都在我脑海中闪烁着....
但却已成永远的......回忆...
有人说过“两个人在一起并不表示永远在一起”...
也有人说过“你爱的人并不是永远和你在一起的人”.....
我不知道这两句话究竟适不适合用在其他人身上....
但我想用在我身上也不为过吧....
很多人都曾经对我说，你要珍惜，珍惜...
但又有多少人能明白我的心情....
难到对一段没有感情的感情我还要执着？
我做不到，其他人也做不到...
我不知道我以后的生活会怎样过...
混混噩噩或充充实实，我也无从考究....
这些可能就是人生必然要经历的一些遗憾吧...
或者到我七十岁的时候见到她...
仍然想讲，最后一句，我的双眼里，寻找到美丽之最... 5月28日 无 聊 写 写不知道甚么时候曾经听人说过，“春无三日晴”。
果然前两天还把我晒得头晕转向的太阳今天却不知道跑了去哪...
呜呜，春天的天气果然很像女人的脸，一时可以笑眯眯地对着你，一转眼就气汹汹地骂你...
真是..........
也就是这种会“变脸”的天气把我给弄病了，不停地打了几个喷嚏。
呜呜...我感冒了...因为本身有鼻敏感，所以一感冒就狠辛苦，终于觉得不妥，吃了颗CoNtEc..
才有所好转，幸亏不是很严重，不然又惨了....
今早起来，我想那感冒应该离我远去了吧....
朦胧记得今天好像已经是5月28号了，已经到学期尾了.....
下个月17号就要考四级了，问题应该不大吧我想，希望能像我想这样吧....
到了7月，8号9号就要考3科本科试，至关重要噢，打好下学期的基础...
再到7月尾，就要考中级维修证了，算是这个无聊学期里面最要紧的一门了吧.也应该复习复习了...
三个重要的考试，留给我还有一个月的时间吧....
够不够？我也不知道啊...
今天看了独家试爱，一部也不是甚么的港产片，也不知道为啥，好像感觉特别多...
一对高中时候的恋人，经历的也够多了吧，幸福地成为了夫妻，郎才女貌，真是让人羡慕...
但为甚么stephy还不相信alex呢？明明他和josephine是没有..的，但她为甚么还是不相信他说的话呢
我想这就是女人天生的嫉妒心吧，结果明明没有都让她说成有了，受委屈的还不是她自己？
为甚么要这么傻呢？为甚么不去相信他说的话呢？好好的一段感情为甚么要让它存在一条刺呢..
当然发生问题并不是单方面的错，他和她都有错，大家都有义务去保护这段感情不受伤害..
剧情也很符合观众的思路，他们分开了，他们和好了.....
做戏如此...现实如此... 5月15日 HoPe···在宿舍闷了几天，听着听着歌，也不知道为啥突然多了几分伤感。
时间一天一天的过去，曾经认为能在学校学多少对自己终身受益的东西....
but呢种希望现在已经慢慢成为一种奢望.....
为此我只能感到万分的无奈，无奈高中时候为甚么不努力一点，考上个本科甚么的；
无奈如此大的一所高校为何对学生如此的不负责；
无奈当时自己为甚么不下定决心到美国留学.......
心里面有无尽的话怎么说也说不清，只有面对现实。
现实始终都是现实，就算我有多么的不解，多么的无奈也好，它都不会对我有一丝的怜悯，因为现实
总是残酷的。也许让它看到我现在忧郁的心情它反而暗自嘲笑吧....
吃完饭，洗完澡，坐在电脑前，也不知道该怎样，总觉得应该是时候做点什么了吧？
我想也是吧...... 5月8日 5 8呜~~~~好快又过完五一了~~~~~呜呜！！
点解d时间可以过得甘快啊？放左前后13日假！！我捻都无人够我多了挂？？
但十几日好似好耐甘···但我就觉得太短了···
又无去旅行，日日吾系系屋企就系打麻雀··都几闷下···连唱k
都无人去···真系扑街了···甘就番左离了···
不过都好葛，迟下就考4级了··等我pass完先玩喇 4月22日 4 22今日我终于结束左我同距5年葛感情.......
点解？
我有尝试过问自己咖......
但我稳吾到答案啊！
我都吾知点解.......
我只是知道我个脑入面一直
就捻住分手....分手.....
呢两个字.......
点解会甘葛
吾通我对呢段感情真系放弃左了咩？
SoRrY.....
我吾知，说话始终系讲左了....
后悔做乜喔......
或者对大家离讲可能系一种解脱吧......
过翻自己
应该有葛生活吧.....
We ArE StIlL FrIeNdS..... 4月5日 ApRiL FiFtH望下个日历,又到左4月5号了~~4月5号?无乜特别者....年年都系甘咖喇....
今日真系好累啊....呜呜....打完比赛翻离..饭又未食...又要洗衫...又要做作业.....
啊啊...累到我傻傻地啊真系...都好耐无甘累过了....
今日呢场系乜比赛?我地系葛班制篮球赛囖....我打呢场已经系8强赛离葛了....因为之前经常都系GZ...
所以小组赛一直都无打...呢个对手旧年曾经赢过我地一次..而且d快攻打到我地班气都投吾到....
比赛之前我都有d惊...会晤会8强就行人止步呢??好在上天眷顾....有惊无险我地赢9分.....
至于我今日葛表现就.......唉唉...自己都觉得五好意思....
梗是差喇....好耐都无试过啊真系....话晒都系院队啊...今日真系羞家啊!!!罚球6中0!! ShIt....
前三节都无拿分...都算系第一次了...好在第四节关键时候拿到6分...先吴使食蛋...菩萨保佑啊真系....
希望下星期争入前二生生性性喇.....
听日就番gz了...忙碌左两个星期..终于可以番屋企训大觉了......捻起都开心啊!!!!
吾讲了....我个面淋晒了.......
SeE YoU........ 4月1日 ApRiL FoOl今日ApRiL FoOl啊~好在大家都好似FoRgEt左呢个日子.....
So我好幸运无做到受害者啊.你呢??
而今年呢个ApRiL FoOl都同过往葛几年五同左,吾知点解呢.
可能个个都大葛缘故喇~人成熟左...
做葛野都自然都无甘幼稚喇..转眼又二十了.吾知三十.四十葛
ApRiL FoOl又会系点呢??哈哈,真系傻....
我今日一早就起身去上课了..系米好奇怪点解星期六都要上课呢??我之前米讲过我报左
本科葛,嗯嗯,系咯,周末要上课喇~~
上葛课同我想象中葛差吾多喇~D老师都是流水式甘同你画书,
嗯嗯,或者甘样仲BaTtEr喇,吴使温得甘辛苦!
直接背就得了~~听日又要上了~~
甘快又12点了.....
HaPpY FoOl..... 3月27日 LoNg TiMe No SeE呵呵..今日终于SuNnY DaY喇!好耐无见喔UnClE SuN!!呵呵..真系好啊~~心情都好d啊!!!下午可以打比赛了啊!!打好d先得!!嘻嘻嘻嘻嘻.........潮爆! 3月26日 一个星期过去了·····好快又过左一个星期了·····好在上星期d黑气无跟住我翻广州者··呵呵！好彩···5点几翻到离！间宿舍同平时无咩分别，依然系一个垃圾场甘！睇见都想走啊！！唉唉唉唉····我真系吾明，点解甘都可以住倒人？？？唉唉，晒你小小力扫下吾使死啊嘛？？个个都翻晒屋企，得距一个系度对住个垃圾场，点训啊？点解d人可以真系甘懒咖？？咩世界离嘎？？连我小小葛空间“床”都破坏埋···枕头，被都拿埋～～算了，用咪拿去囖～～但你用完都可以帮我整翻好啊嘛？？无言啊真系···
4个星期葛实习完成晒了，跟住呢个星期开始又要正常上课了，我捻应该会有好长一段时间吾可以翻gz了，我星期六日都要上课了～～点解？因为我报左本科啊！！所以要六日上课啊！！辛苦就辛苦左d～～但无计啦！！为左日后葛美好生活，我吾会怕怕咖！仲有一年者都系～～撑埋距就搞掂咖啦！！
我系米好努力呢？呵呵～～多多支持啦 3月18日 BlAcK GuY事情应由星期五讲起.......星期五本应是实习的最后一日,但得知行程只系参观公司.我就无去到了,系宿舍无聊左大半日,后尾我都系执埋野,番广州准备比My HoNeY一个SuRpRiSe喇.点知系我去紧拱北葛时候.距竟然一个电话打黎,用充满怀疑葛语气问我去边!!仲话我去温女!!!听到之后令我嬲到爆啊!!!!!同自己一齐生活左五年葛人竟然甘样讲你...跟住我就一路都无理距了~~上左番广州葛车后.10几分钟车程后,突然间我小灵通响起身,一睇,并吾系距,我接左,原来系我地班葛一个班委...听完距电话后,我只可以讲TwO WoRdS----"无奈"-----WhY?原来距要我听日后日之内一定要翻离体检,呜呜~~我依家先坐紧车番gz,点翻去体检啊??唉唉~~~~但最后我都系搭左SaT 5:30pm葛车番左珠海.捻住星期日一早去体检,然后就可以番gz喇.(但只可以讲愿望永远都系美好葛,现实系好残酷葛)甘星期六晚翻到去之后同班室友打麻雀打到4:30,熬夜不突止,仲要输左我100蚊.车费已经舌左了,仲要无多100~~~呵呵,果时突然捻系米甘黑仔啊??
唉唉,钱财身外物,算啦!快快听日体完检番gz就得了.....3小时睡眠后,眼训到傻葛我缓慢地爬左起身,梳洗后就出左去医院体检了.4蚊鸡摩托去到!!我见到一个戴住口罩系度扫地葛阿伯,我即刻上去问距:"靓仔,保健室系边树啊?"距答我:"啊,今日保健室休息喔,你听日离过喇!"听到后,犹如行雷闪电......听日又离过??吾系挂~~唉唉~~见到前面有张石凳,我走左上去,坐低,系书包拿出我之前系饭堂买葛,为我抽血后准备葛两只鸡蛋~~~食左起身......食完后,行出医院,死死地气甘搭番MoToR番左学校......一段好长葛路后,我翻到宿舍,见到肥明依然训到一只死猪甘.口水都流埋......唉唉,换番衫后又训番落床,呜呜.....捻捻下都真是够晒黑了....训到11点几起身就写左呢篇野了.希望听日可以顺顺利利喇.....敬告大家以后千奇无去体检啊! 3月16日 彩 虹 天 堂我不知不觉 又徘徊在从前 秋风悄悄的呼唤 听来尽是孤单 落叶的期盼 片片左右为难 心走寂寞攀 跟著飘进黑暗 我不闻不问 也许好过一点 被遗憾关在房间 挣扎只是拖延 无望的空谈 一声声的轻叹 回忆扯不断 怎么摆脱纠缠 找不到方向 往彩虹天堂 有你说的爱 在用幸福触摸忧伤 两个 相守直到白发苍苍 自由的飞翔在灿烂的星光 3月15日 实习DaY ThReE呜呜，终于翻离了对住部CoMPu了可以，累死了今日····水都无饮倒2杯～～成日又企又蹲···呜呜呜，今日＝前两日夹埋甘累啊真是！！好在翻到离即刻冲个热水凉，食个靓饭，舒服晒····听日无甘辛苦了吾该。不过听日LaSt DaY了～～认真d学先得！！ 3月14日 实习DaY TwO好快~~~第二日又过去左了...又学到好多书本上学吾到葛野了~~起动机.活塞..好多好多.听日要go on先得啊~~但激死我就是,专登提早2个钟走赶番学校报人力资源!!钱都存好晒了,扑街距话要CaSh!!!!!小喇B!无端端吾知去边稳甘多CaSh比距呢!!真系啊!!唉唉~~~搞到又要稳日提早去GeT CaSh了~烦死人喇!!!! |
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